FIKRA KÖŞEMİZ

GÜNCEL FIKRALAR KOMİK FIKRALAR

FIKRA :))
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar,… sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri
arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadin, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört
kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5
soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her
biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir
Hangi lastik patladi ??
_____________________________________________________

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
“Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?”

Zangoç’ta Derin bir sessizlik …

lyice köpürmüş Papaz:
“Sana soruyorum adam! Duymuyor musun mi?”

“Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!”

Olacak şey mi! Iki adım Öteden Duymuyorsun beni … ”

Zangoç bıyık atından gülmüş; “İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız …”
Yer değiştirmişler.

Bu kez Zangoç seslenmiş:
“Kilise için toplanan yardımları iç ediyor kim?”

Papaz kendi kendine söylenmiş:
“Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor.” Taylan
_____________________________________________________

Papağan
Adamın Canı sıkıyormuş. Can sıkıntısını bir papağan alaraka gidermek iste…miş. Adamın 50$ gelen telefon faturaları birdenbire 200$ gelmeye başlamış.Adam bunun nedenini öğrenmek istemiş.Papağandan şüphelenmiş.Gerçekten de Papağanı adamın telefon rehberinden akrabalarını birer birer arayıp kafa yaptığını görmüş. Hemen papağanı yakalayıp. Bir daha boyle birşey yaptığı takdirde onu kanatlarından duvara civiyle asacağını ve 1 ay boyunca indirmeyeceğini soylemiş.Papağanda bir daha yapmayacağına dair söz vermiş. Aradan biraz zaman geçtikten sonra adam işe gider gibi yağmış. Papağanı tekrar telefon başında yakalamış. Sonra hemen kanatlarından civiyle duvara asmış.Papağan,2-3 gün sonra Bitkin bi şekilde kafasını kaldırmış. Karşıda Hz. isanın resmini görmüş. isaya “sen ne kadar zamandır ordasın” demiş. hZ. İsada 2000 yıldır cevabını vermiş. Papağan; Uhhh bee sen nereyi aradın boyle
____________________________________________________

Şöför :))
Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak…… icin hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye: “bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım!” diye bağırır.

Müşteri; gUfacık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerimh der.

kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp: “Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim ilk günüm, 25 senedir cenaze arabasında şofördüm de” Birden Canlandın sandım :)))
—————————————————–
Fıkra 🙂 Psikoloğa Giden Adam :))
Psikologa giden adam;

-Geceleri uyuyamiyorum efendim demis, surekli yatagin altin…da biri var gibi geliyor. Yatagin altina girip orada uyumayi deniyorum. Bu defa da yatagin ustunde biri var gibi geliyor…

Adami dikkatle dinleyen psikolog ’Hallederiz bu saplantiyi’ demis. ’Bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylik bir tedavi sonunda sizi iyilestirecegimi umuyorum.’

’Her viziteye ne kadar ödeyecegim?’
’Her vizite 100 YTL, buna gore 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz’
Adam gitmis, o gidis…
Psikolog, birkac ay sonra adama sokakta rastlamis:
’Ne oldu, hastaliginiz?’ ’2.5 YTL’ye hallettim…’

’Nasil oldu?’

’Sizden ciktiktan sonra, ilerdeki bara ugradim. Birami icerken barmene hastaligimi anlattim.

’Karyolanin bacaklarini kes’ dedi…

Kestim, mesele halloldu :)))
____________________________________________________

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
– Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
– Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
– Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”
____________________________________________________

İnadindan eldi
-Hoca Memet eldi.
-Sapasağlam adam idi, niye eldi?
-Acindan eldi.
-Uşağum hiç bi Laz acindan elmez. Soylesaydi hepumuz yardim ederduk oğa.
-Utandi demağa.
-Gördun mi. Acindan değil inadindan eldi.
Kaynak : Anonim
____________________________________________________

1
Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. “Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?” sorusuna karşılık
“Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor” cevabını vermiş.

2
Malum servis söförümüz trafikte hareket edemez halde beklerken (gayet de haklıydı çünkü önündeki arabalar kuyruk olmuştu) arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak ‘Pokemon’muyum lan ben arabaların üzerinden uçayım’ diye bağırarak tüm servisi yere yıkmıştı.

3
Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not.
– Babaannesi aradı dersiniz.

4
Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor adama. ‘Maddenin üç halini yazınız’ sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor:
‘Katı, Sıvı, Gaz.’
Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kağıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kağıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
– Katır, Sığır, Kaz.

5
İzmir’de 15 yıl kadar oluyor, maçta yanıma süzme Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü. Günün olayı idi Nataşa konusu. Evli idi, onun da ilgisi vardı Nataşalara.. Dayanamadım sordum. ‘Karınızı aldatmak nasıl bir duygu’ diye acaba? Suçluluk duymuyor muydu? Verdiği cevap şu oldu:
– Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmışlar dur da!

6
Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir bilgisayar kapatmışız ama printer’a para kalmamış. Akş*** vakti printer’ı olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı alacağım.Ankara’da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aramızda şöyle bir diyalog geçti:
– O ne len ööle?
– Printer (yanındaki öteki polise dönerek)
Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra şöför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.

7
Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek? xDxDxD

8
Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız botları poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;
– 43 lira değil mi?…
– Kız, ‘Ne münasebet’ der gibi bakıyor ve ‘Bunlar orijinal deri…İndirimli fiyatı 180 lira.’
Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında ‘Size 43’ yazıyor… xD

9
Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru Mide ne iş yapar?
-Cevap Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru ‘Akciğer ne iş yapar?’
-Cevap Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru Kalp ne iş yapar?
-Cevap Dolaşım yapar.
-Soru Beyin ne iş yapar?
-Cevap Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

10
Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında görev yaparken, kansızlık nedeniyle başvuran bir hastamı muayene ediyordum. Konjoktiva dediğimiz alt göz kapağının içine bakarken, bir yandan da :
‘Amca sende basur mu var?’ dedim. Kansızlığın baş sebeplerinden biridir ve Karadeniz’de bu duruma sık sık rastlanır. Amcanın dışarı çıkarken yanındaki arkadaşına söylediğini hâlâ hatırlarım… ‘Ne doktormuş be, helal olsun..! Gözümden baktı, dötümdekini gördü.’

____________________________________________________ Hamileyim
>>

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
– Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
– İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim…

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
– Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
– Bakın bayım… Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz
ama başkası gelip çarpar!..

—————————————————-
fıkra-noel babaya mektup

Postanede çalışan görevliler mektupları ayırırken bir adres dikkatlerini çeker.
Adres “Noel Babadır.” Böyle bir adres olamayacağı için mektubu açıp okurlar.

-Sevgili noel baba ben kimsesizler yurdunda kalan bir çocuğum. Geçen senede seni geleceksin diye çok bekledim ama gelmedin. Bu sene gelirsen bana bir ayakkabı bir boyama kalemi bir… de kalem kutusu getir. seni çok seviyorum.

yazılıdır. Tüm postacılar çok duygulanır. Bu yetim yavrunun isteğini yerine getirmek isterler. Aralarında para toplayıp bir ayakkabı bir boyama kalemi takımı alırlar ancak paraları kalem kutusu almaya yetmez. Aldıklarını çocuğun adresine gönderirler. Bir hafta sonra çocuktan noel babaya yeni bir mektup gelir. Postacılar merakla açıp okurlar.

-Sevgili noel baba. Gönderdiğin hediyeleri aldım çok teşekkür ederim. Ancak içinden kalem kutusu çıkmadı. Herhalde postanedeki şerefsizler açıp aldılar :))

—————————————————-

‎20’Li yaşLarda genç bir kız dükkana girer ve:
Kurdela Nekadar.?
Genç Tezgahtar : …Metresi 1 öpücük der.
Kız : Tamam o zaman 10 metre alayım der.
Genç tezgahtarın gözleri parlar . Acele olarak kurdelayı hazırlar .
………-Buyurun , kurdelanız .
Genç kız seslenir :
-Babaanne hesabı öder Misin ? xD =D ♥ ♥

_____________________________________________________

kim daha zekii.))

Küçük Temel`le arkadaşları, sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış

– Ben çok zekiyimdur, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.

Oradan Dursun hemen atlar:

– Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta

taşittum 😀
_____________________________________________________
2 Mahkum :))
‎20’şeryıl hapis yiyen iki mahkuma,sizinle 20 yıl boyunca hiç kimse konuşmayacak… ve görüşmeyecek,ancak 10 yılda bir istekleriniz gerçekleşecek diye söylenir. her onar yıl için ne istedikleri sorulur, birinci mahkum ilk on yıl için yetecek şekilde kitap ister.ikinci mahkumda on sene yetecek kadar sigara ister. on yıl sona erince ikinci on yıl için ne istediklerini sorarlar.ilk mahkum onyıl yetecek şekilde kitapla birlikte birde gözlük ister…….ikinci mahkumun koğuşuna girince bakarlarki sigaraların aynı şekilde durduğunu ve hiç içilmediğini anlarlar ve ikinci on yıl için ne istediğini sorarlar. adam feryatla bağırır çakmaaakkkkkkk ! 😀
_____________________________________________________

Temel ve Dursun, Sultanahmet Meydanındaki parkta bir banka oturmuşlar, sohbet ediyorlarmış.
Yanlarına yaklaşan bir turist onlara bir adres sormak istemiş.
Önce İngilizce sormuş. Bizimkilerden tık yok.
Sonra Fransızca sormuş, yine kapı duvar.
Almanca’yı denemiş, bizimkiler duvara bakar gibi bakıyor.
……İtalyanca tekrarlamış, hala aval aval bakıyorlar.
Sonunda pes etmiş gitmiş turist.
Çekmiş gitmiş.
Dursun Tem el’e dönmüş:
‘Pak uşağum, hiç olmazsa ha pir yabancu dil pilseydik ne iyi olurdu…’
Temel gülümsemiş:
‘Neye yarar uşağum, bak herif dört dil piliyor, işinu halledebildu mu ?’:)
=====================================================

Birgun hoca vaaz veriyormus;
Kizlarimiza dikkat edelim, acik giyiniyorlar, boya suruyorlar, zincir takiyorlar derken..
Cemaatten biri seslenmis!
“İyide hocam senin kizda yapiyor…”
Hoca düşünmeden cevap vermiş;
…”Simdi Allah için benim kıza yakışıyor” :)))

—————————————————–

FIKRA ; TAZE BALIK :)) OKUMADAN GEÇMEYİN LÜTFEN
Kumkapı’da bir balıkçı bağırıyor:
Canlı balık,canlı balık ..
Yaşlı bir teyze,yakla…şıp soruyor :
Evladım balıklar taze mi ?
Canlı balık, canlı balık ..
…Evladım balıklar taze mi ?
Teyze, canlı diyoruz ya işte !..
Aa evladım, ben de canlıyım ama taze miyim ?
_____________________________________________________

Arap zengin İskoçyalı müstakbel kayınpederi ile konuşuyor.
– Kızınızı bana verirseniz size onun ağırlığınca altın vereceğim.
-Bana 2 hafta müsaade etmeniz mümkün mü?
– Böyle iyi bir teklif için 2 hafta düşünmek çok değil mi?
– Düşünmek için değil, kızımı şişmanlatacağım da
—————————————————–

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya ”
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik”.
—————————————————–

.Şu albümden: FIKRA :)) Sosta İstermisin ? :))
Ekleyen: Günün Sözü
Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis,
kapiyi acan …bayana:
– “Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi
………var!” demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru
savurarak dokuvermis. Sonra da:
– “Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu
temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!”
Kadin saticiya soyle bir bakmis
– “Beyefendi, ustune domates sosu da ister misiniz?
– “Neden sordunuz ?”
– “Elektrikler kesik de..!” xD
—————————————————-
fıkra

-Yargıç, sabıkalıya: – Sen bu bayanın evine girmişsin. – Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım. – Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın? – Onu da karım sandım.

—————————————————-
fıkra

Adamın biri bir gün kafayı iyice çekip eve doğru yola koyulmuş ve önündeki çukuru görmeden güm diye içine düşmüş. Başlamış bağırmaya: -“Kimse yok muuuu kimse yok muuuu.” Bu arada oradan geçen hacının biri gelip bakmış adam zurna gibi sarhoş -“Bak hemşerim seni bu çukurdan çıkarırım ama söz ver bir daha içmeyeceksin…..” Adam düşünmüş ve başlamış bağırmaya -“Başka kimse yok muuuu..”
—————————————————-